sdx-simbiose do xupa-xupa | frases, dicas, anedotas, videos

Homer Simpson foi encontrado de verdade

2011-04-11T12:05:00.000-07:00

Esse personagem misterioso e deveras interessante para a psiquiatria e psicologia analítica que dá pelo nome de Hoemr Simpson, afinal não é uma ficção animada da televisão: foi encontrado e existe mesmo!

imagem: Homer Simpson foi encontrado de verdade

darwin awards no seu melhor de 2009

2010-09-23T05:25:00.000-07:00

Vídeo: darwin awards no seu melhor de 2009

político com classe e arrependimento

2009-08-31T12:06:00.001-07:00

sensitive? don't see this video please.
é sensível? não veja esta vídeo.

video: político com classe

as compras milionárias de Vale e Azevedo segundo um velho princípio económico

2009-08-31T12:00:00.000-07:00

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.

Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:

- Claro que sim.

Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:

- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.

- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.

- Mas também não pagou os frangos!

- Correcto, mas também não os levei ...

Conclusão: pagar e morrer, quanto mais tarde, melhor!

send a whale to Japan

2009-07-27T14:30:00.000-07:00

Help save the whales, create your own whale and send it to Japan.

click here to send a whale to Japan.

De Magalhães a Sócrates, o escândalo da robotização da educação

2009-07-27T13:59:00.000-07:00

Este é um texto mais sério que o costume das nossas publicações na Simbiose do Xupa Xupa, mas vale a pena viajar no pensamento do autor Raul Guerreiro sobre A experiência "Magalhães" aproveitando a infância portuguesa.

Os tempos actuais são marcados por um fenómeno de mutação radical das consciências, como produto da liberdade individual em expansão explosiva, mais o desaparecimento de tradições a todos os níveis, e a crescente automatização da vida. Neste contexto de sabor orwelliano, mais do que nunca o mundo da educação continua em busca desesperada de um conhecimento profundo do Homem, algo como uma Antroposofia capaz de alargar a mera Antropologia de inspiração animal que alimenta a pedagogia tradicional. Nesse interminável afã de renovação que já dura séculos, sucederam-se inúmeras modas inovativas, que sempre demonstraram em seguida ser meros pensos remediativos, incapazes de ir ao fundo da questão. Após a onda de cientifismo que deleitou o Século XIX, sobreveio uma educação dedicada fanaticamente ao polo oposto. Foi o hediondo "culto da raça", com a sua adoração ideológica dirigida à educação do espírito através do corpo, algo que entre nós encontrou expressão na famigerada "Mocidade Portuguesa", decalcada da Mocidade Hitleriana da Alemanha nazista.

Assiste-se actualmente a uma nova inversão ideológica de polos. Tenta-se agora uma concentração cega sobre um intelectualismo materialista focado no cérebro humano, à mistura com uma idolatria de meios electrónicos aplicados à educação. Sem dúvida a tecnologia da informática das últimas décadas faz parte de um extraordinário e bem-vindo avanço nas técnicas de comunicação, estando a modificar muitos parâmetros nos processos laborais, na organização empresarial, no acesso à cultura bibliotecária e nos hábitos de consumo e de recreação entre adultos e jovens-adultos. Mas o aparelho estatal aplicado à educação, apesar de ainda imerso em vetustos esquemas intelectualizados, tornou-se agora vítima de arrebatamentos demagógico-tecnocratas, onde falta a clareza e a coragem para enfrentar as verdadeiras necessidades humanas das novas gerações. Surgiu assim esta experiência bombástica de distribuição em massa de máquinas, como se isso fosse o dernier cri em matéria de educação, que permiirá a Portugal apanhar o aparentemente perdido combóio da civilização europeia.

O mundo educativo português, para além de assolado por vibrantes conflitos de natureza laboral, está hoje mergulhado em uma estranha mistura de excitação e indolência, conforme é lançada uma campanha tecnológica anunciada como "sem igual no mundo": proporcionar a meio milhão de almas infantis no nosso ensino básico o convívio físico e psíquico permanente com um computador portátil, epopeicamente alcunhado de Magalhães. Acompanhada por uma veneração tecno-mercadológica sem limites, a máquina é apresentada como autêntica janela para o futuro, para o mundo e para a vida, utilizável na escola, na rua ou em casa, de facto como propriedade de cada criança. Semelhante medida, que a rigor é uma experiência laboratorial sem qualquer qualificação prévia, abate-se como uma verdadeira onda tsunâmica tecnológica sobre o humanamente já crítico mundo escolar, sendo que numerosas realidades pedagógicas, médicas e ético-sociais sobre os seus efeitos negativos estão a ser criminosamente ocultadas dos pais e mães, professores e grande público.

A experiência foi anunciada espectacularmente como educacional, mas possui por trás do palco um histórico bem diferente. Como já se sabe, "Magalhães" é apenas um nome fantasioso para uma versão modificada de um minicomputador da mega-empresa americana Intel. A Intel alterou a sua estratégia de negócios após abandonar uma anterior aliança com a OLPC, uma fundação americana que anuncia fanaticamente ter por missão "mudar o mundo" através da distribuição de minicomputadores para cada criança no nosso planeta. Para a conquista do enorme mercado das crianças, a Intel passou a celebrar acordos de alto nível directamente com governos de países subdesenvolvidos, com projectos de assamblagem local da máquina sob diversos nomes e diversas modificações. A exemplo da Irlanda, onde o governo assegurou à Intel subsídios, condições preferenciais e mão de obra barata para a instalação da sua segunda maior unidade fabril, Portugal foi agora estrategicamente escolhido como país praticamente terceiro-mundista, mas integrado na Europa, para assegurar operações a baixo custo dedicadas à exportação em massa de um computador para um mercado mundial de mais de 1 bilhão de almas infantis.

A distribuição entre nós de meio milhão de computadores portáteis, anunciada espalhafatosamente como uma "revolução para a educação em Portugal", reduz-se na realidade a uma mera jogada promocional para acompanhar um big business internacional com gigantescas proporções. Mas no meio de tanta euforia, há hoje um novo factor de consequências imprevisíveis: como empresa-mãe do Magalhães, a Intel está actualmente confrontada com uma gravíssima crise global, tendo sofrido no final do ano passado uma queda de 90% nas vendas. Está prevista a eliminação de 6.000 postos de trabalho e o encerramento de unidades na Malásia, Filipinas, Oregon e Santa Clara. Enquanto isso a Índia, um país com grandes capacidades tecnológicas independentes, optou por dar as costas aos potentados ocidentais e produzirá em breve em massa o seu minicomputador "Sakshat" a um preço irrisório.

A experiência electrónica suscita não só a nível pedagógico, mas também político, económico e tecnológico muitas questões flagrantes. O que é que uma colossal empreitada mercadológica, dirigida para a assamblagem em Portugal de computadores de design americano para exportação, tem a ver com a nossa atardada educação infantil? Porque deverão professores perder o seu precioso tempo com tarefas administrativas estranhas à profissão? Será legítimo para indivíduos colocados em diversos níveis de funções públicas transformarem-se em manifestos agentes de vendas de um consórcio empresarial internacional dirigido para a clientela infantil? Que autoridade humanística e pedagógica tem semelhante consórcio industrial para vir instruir os cérebros dos nossos professores quanto ao estilo de ensino robotizado que pretendem implantar entre a infância em todo o mundo? Que negociatas gigantescas estarão em curso, sob a respeitosa capa da educação, para vender ligações de internet, reparações de computadores e a habitual procissão de impressoras, periféricos e softwares de toda a espécie? Serão de admitir como legítimas as invasões da esfera familiar e infantil pela artilharia publicitária magalhânica, que já começou a injectar nas mentes infantis propostas sedutoras como "Ganha um iPhone 3G" ou "Ganha um Nintendo DS Lite"? Surge até a grave pergunta computacional: Será legítimo acorrentar a próxima geração portuguesa, praticamente a partir do berço, ao potentado exclusivista do sistema operacional Microsoft?

Tudo isto vem evidenciar o fenómeno pouco conhecido da verdadeira febre que se apossou do mundo dos negócios, conforme foi descoberto a nível global um astronómico mercado infantil até agora praticamente intocado. Muitas mais questões delicadas poderiam ser formuladas, mas conforme a experiência magalhânica vem descaradamente apresentar como espectáculo educacional aquilo que é na realidade uma manobra de marketing usando a infância portuguesa como objecto laboratorial, a urgência está na abordagem mais detalhada dos danos profundos que daí advirão para a formação das personalidades da próxima geração de portugueses.

Em Nova Iorque, conforme as autoridades descobriram que muitos alunos vinham usando os seus minicomputadores portáteis, oferecidos pelas escolas, para enviarem para os seus camaradas soluções e respostas para testes e exames, bem como para descarregar filmes pornográficos ou interferir ilegalmente nas actividades do comércio local, os pais e as escolas apertaram as suas medidas de proibições internéticas – algo que aliás também está previsto para a experiência Magalhães, na forma de um Programa de Controlo Parental. Mas em pouco tempo os alunos encontraram não só soluções técnicas para contornar as simples proibições, como ainda publicaram na internet os respectivos códigos e procedimentos, permitindo assim a quaisquer outras crianças fazerem o mesmo. Além disso, muitos dos computadores apresentavam constantemente irregularidades funcionais, e em dias de provas a rede de internet sofria irremediáveis colapsos, devido aos milhares de alunos que tinham os olhos cravados em seus mini-ecrãs, em vez de procurar a ajuda de seres humanos chamados professores. Assim, a exemplo de muitas outras escolas no país que haviam participado de dadivosas campanhas de distribuição do género "um computador para cada aluno", as autoridades escolares decidiram retirar as máquinas das mãos dos miúdos, devido a demonstrarem ser uma absoluta decepção educacional.

Conforme declarou Mark Lawson, presidente de uma junta de educação, passados setes anos não havia qualquer resultado que evidenciasse um impacto positivo sobre o rendimento escolar dos alunos. Onde quer que a distribuição em massa das máquinas havia sido implementada, elas tornaram-se na escola um verdadeiro impedimento, provocando uma dispersão para o processo de aprendizagem. Além disso, o crescente abandono dos computadores pelos alunos durante trabalhos escolares, o uso abusivo para fins particulares, a insuficiente preparação dos professores, mais os gigantescos problemas logísticos e financeiros com a manutenção de milhares de aparelhos, forçaram os próprios professores a tomar uma medida extrema: boicotar o seu uso.

O Departamento Nacional de Educação dos Estados Unidos acaba de apresentar um estudo demonstrando que não há diferença no sucesso académico entre estudantes que anteriormente usaram, ou não, programas computerizados para a aprendizagem das disciplinas mais críticas na formação escolar: a matemática e a leitura. Estas e outras decepções catastróficas vieram demonstrar como a tecnologia pode ser abraçada com paixão por autoridades pedagogicamente desinformadas, apenas para deixar a classe docente confusa perante a tarefa de enxertar máquinas em um processo de trabalho eminentemente humano.

Um relatório da Dra. McGregor, da University College London, publicado na prestigiosa revista inglesa de medicina "Lancet", salienta que a promoção da inteligência infantil na fase inicial da vida está associada a factores totalmente diferentes. Ficou demonstrado que a implementação de actividades lúdicas não digitais é capaz de promover o quociente de inteligência (IQ) mesmo em crianças que sofram de malnutrição e sub-estimulação, como é o caso de milhões de crianças no terceiro mundo. Conforme a pesquisa concluíu, uma simples intervenção dos governos ao mais baixo nível, e a custos irrisórios em comparação com tecnologias high-tech, poderia ter uma influência decisiva para mudar as atitudes e encorajar actividades, com imediatos resultados positivos para o rendimento escolar.

Os Drs. Clotfeiler, Ladd e Vigdor, da Harvard University, pesquisaram recentemente dados de quase 1 milhão de alunos e verificaram que os melhores resultados em testes de matemática e leitura foram alcançados por crianças que não tinham acesso a computadores em casa. Para alunos com computadores, o acesso à internet não revelou quaisquer benefícios adicionais. Além disso, os resultados indicaram que disponibilizar em larga escala o acesso a computadores em casa resultaria contra-produtivo para os esforços de reduzir disparidades raciais, sociais e económicas.

Uwe Buermann, colaborador científico do Instituto Ipsum de Stuttgart e docente de Ciências Computacionais em Kiel, na Alemanha, sublinhou que os meios electrónicos presentes na vida de uma grande parte da população infantil são cada vez mais ingenuamente considerados pelos pais como simples brinquedos, mantidos nos quartos das crianças, tornando-se assim praticamente uma propriedade particular que elas podem usar a bel-prazer. E conforme as crianças mostram uma aparente habilidade superior à dos adultos para lidar com tudo isso, muitos pais e educadores ficam confortados e deixam de se interessar pelos efeitos negativos, imaginando que são coisas inofensivas e tipicamente infantis. Entretanto, inúmeros estudos rigorosos já atestaram que o convívio prematuro com computadores impede de maneira notável o desenvolvimento de uma variedade de capacidades e habilidades. Assim, precisamente as crianças iniciadas muito cedo nas tecnologias da comunicação sofrem posteriormente de uma limitação nas suas chances pessoais e profissionais, permanecendo condenadas a uma dependência dos meios electrónicos para o resto da vida.
Nas escolas, cada vez mais crianças mostram debilidades motrizes designadas como sintomas de Distúrbio de Hiperactividade e Défice de Atenção (DHDA). A neurobiologia já atestou que em numerosos casos estamos aí na realidade confrontados com danos psicológicos e orgânicos derivados do consumo de meios electrónicos na primeira fase da infância. Os apregoadores pró-digitais gostam muito da frase "Os computadores ensinam as crianças a lidar com computadores". Mas imaginar que isto já constitui uma preparação para a vida é entregar-se a uma ilusão bastante elementar. A única coisa que as crianças em idade do nível escolar primário conseguem realmente aprender com os computadores é a manipulação dos mesmos, o que não deve ser confundido com uma competência medial. Para uma competência medial é preciso primeiro ter-se uma suficiente capacidade de auto-avaliação do uso individual de qualquer aparelhagem, mais uma criatividade suficientemente desenvolvida, e ainda um saudável discernimento crítico acerca dos conteúdos recebidos audiovisualmente – coisas que as crianças só alcançam após o período primário. Por outras palavras: para as crianças saberem usar os meios electrónicos, em vez de serem elas próprias usadas pelos mesmos, elas precisam de maturidade.
Na Universidade de Munique, um estudo realizado pelos Drs. Fuchs e Woessmann, com o patrocínio da Volkswagen, analisou em detalhe o meio-ambiente computacional familiar e escolar. A conclusão menciona que a mera presença de um computador em casa está negativamente relacionada com o rendimento escolar dos alunos. Por outro lado, a existência de computadores na escola demonstrou uma relação insignificante com a performance geral dos alunos. A disponibilidade de um acesso à internet na escola mostrou inicialmente algum efeito, mas esse efeito degradava-se rapidamente conforme aumentava o número de visitas internéticas por semana. O estudo veio confirmar e aprofundar rigorosos trabalhos anteriores de especialistas internacionais, que já haviam determinado resultados decepcionantes entre crianças, em termos de rendimento educacional com o uso de computadores. Os autores acabaram por concluir que onde quer que os computadores sejam aplicados para substituir outros tipos de instrução, quem sai prejudicado é o aluno.

Um computador permanentemente à disposição das crianças constitui assim na realidade um obstáculo e um factor distractivo para uma aprendizagem que envolva uma actividade mental criativa. Entretanto, uma nova estirpe de tecnocratas desinformados, dispersos por empresas milionárias e ministérios, sonha obstinadamente com meios electrónicos aplicados à educação como forma de divórcio do contacto professor-aluno. Tipicamente eles gostam de argumentar aos quatro ventos que "saber manipular desde cedo um computador" é algo que promove habilidades comunicativas fundamentais para o futuro, aumentando as chances do sucesso profissional na vida adulta. O aspecto pernicioso, e deliberadamente escondido da opinião pública, é que ocorre um sacrifício de outras aptidões, anímicas e sociais, essenciais para a vida. O desastroso efeito final resulta fatal para uma educação equilibrada, pois são precisamente aquelas aptidões sacrificadas – e não a capacidade de manusear uma máquina – que mais tarde se revelam como críticas para a estabilidade da personalidade pós-pubertária e para a integração dos jovens-adultos no mundo do trabalho e na interacção puramente humana.

Entre muitos pais e educadores espalhou-se também a crença ingénua de que deixar crianças em frente de um aparelho de televisão, vídeo ou leitor de DVD contribuirá para torná-las depois mais vivas e mais hábeis para lidar com computadores e meios electrónicos complexos, quando entrarem para a escola. Os Drs. Zimmerman e Christakis, da University of Washington, atestaram pelo contrário que as populares séries de vídeos infantis estão a fazer mais mal do que bem, especialmente no que diz respeito a crianças com dificuldades de desenvolvimento da linguagem. Crianças expostas de maneira cumulativa a tais programas sofrem um efeito exactamente inverso, deixando de aprender novos vocábulos. O resultado negativo do consumo de softwares de animação, mesmo quando apresentados como programas educativos, foi também verificado em estudos na Faculdade de Medicina da University of New Mexico. A interacção das crianças com o mundo real revelou-se como fundamental, sendo que as habilidades linguísticas podiam ser melhoradas até com o simples expediente das crianças ouvirem regularmente histórias lidas por adultos. Os pesquisadores concluiram com uma condenação cabal: a exposição prematura de crianças a programas audiovisuais em computadores, aparelhos de vídeo, etc. só pode produzir o aparecimento de uma geração de crianças hiper-estimuladas e posteriormente deficitárias em termos de capacidade de concentração.

A Academia Americana de Pediatria realizou um vasto estudo clínico sobre saúde familiar e infantil, a respeito da importância dos jogos e das brincadeiras reais, não digitais, para a educação das crianças. A conclusão aponta para o facto que essas actividades desempenham um papel absolutamente essencial para o desenvolvimento, contribuindo para o bem-estar cognitivo, físico, social e emocional, tanto das crianças como dos futuros jovens. Além disso, essas actividades oferecem uma oportunidade ideal para os pais envolverem-se mais profundamente no verdadeiro convívio humano com os seus filhos. Infelizmente, essas actuações pedagógicas salutares no seio de famílias, escolas e comunidades vêm sendo abandonadas devido a uma série de factores, como vidas mergulhadas em stress, desintegração das famílias, crescente tendência para abordagens intelectualísticas e tecnificantes nas escolas, bem como um excesso de mera recolha e acumulação de informações.

Também o Dr. Elkind, na Universidade Tufts de Massachusetts, estudou durante muitos anos o desenvolvimento de crianças, verificando que a habilidade auto-lúdica simplesmente está a desaparecer sob o efeito conjugado de computadores, televisão, jogos electrónicos, leitores digitais e actividades sedentárias, bem como uma crescente pressão dos educadores para forçar crianças do nível primário a obterem cada vez mais rapidamente resultados de cariz académico. Para milhões de crianças, a época da infância passou a designar um período de vida confinado a quatro paredes. Até jardins de infância estão a ser cada vez mais transformados em verdadeiras escolinhas academificadas, onde as crianças são prematuramente tratadas como mini-adultos, sendo até submetidas a testes elementares e recebendo tarefas para casa.

Em 1840, após séculos de educação infantil atrelada às pesadas obrigações laborais das famílias, o genial pedagogo Froebel foi o primeiro a usar a expressão "jardim" para designar locais de abrigo e recolha das crianças, reconhecendo já nessa época a importância marcante das práticas lúdicas e naturais para a completa formação da personalidade humana. Nos últimos anos, sob o influxo de personalidades intelectualistas ultra-ortodoxas como a Dra. Donata Eischenbroich, que distribuíu pelo mundo a perspectiva cientifista abstracta do "aproveitamento estratégico da inteligência infantil nos primeiros anos de vida", está em curso em muitos países avançados um processo de perversa robotização até de jardins de infância, com a instalação de potentes centros de computação disfarçados como brinquedos. Por outro lado, o mercado extremamente lucrativo dos produtos para crianças, apoiado por estratégias de marketing e publicidade sumamente refinadas e sem controlo ético ou educativo, vem igualmente alimentar um amadurecimento prematuro das crianças, ao promover uma "compressão ectária", de modo que produtos concebidos para crianças maiores, ou até para adultos, sejam consumidos por crianças de cada vez menos idade. Iludidos por promessas tecnocratas de modernização das suas actividades, muitos pedagogos passaram assim a menosprezar como factor supérfluo as actividades de tempos livres das crianças, e o seu papel essencial para a aquisição de uma série de habilidades anímicas permanentes, que são impossíveis de obter de qualquer outro modo.

A própria designação das actividades foi reduzida para as três letras burocráticas ATL e foi tomar-se emprestado ao mundo terapêutico o neologismo "cuidadores de proximidade" para designar por exemplo avôs, avós e outras pessoas que tenham a habilidade de manter crianças de algum modo ocupadas após as aulas. Conforme salientou o Dr. Elkind, durante as últimas duas décadas as crianças perderam em média 12 horas de tempos livres por semana. Ao mesmo tempo, o período dedicado a desportos duplicou e o número de minutos que as crianças dedicam a actividades passivas cresceu de 30 minutos para mais do que 3 horas por semana – isto sem contar com os intervalos para mirar passivamente o rectângulo fosforescente de uma televisão. "Os efeitos sobre a posterior vida escolar e académica são desastrosos. Ao lidar com ciências e matemática, por exemplo, os jovens sentem-se mais tarde empobrecidos em termos de imaginação e criatividade", sublinhou o Dr. Elkind. Também o Dr. Bob Marvin, da University of Virginia, salientou que após décadas de pesquisas está demonstrado que as experiências lúdicas e as puras vivências humanas fora das salas de aula, durante o primeiro período de cognição infantil, são aquelas que colaboram de maneira mais decisiva para as futuras habilidades académicas adultas e para uma competência de aprendizagem para o resto da vida.
No Departamento de Ciência de Computação da Universidade de São Paulo, o Dr. Valdemar Setzer vem estudando há muitos anos o tema dos Computadores na Educação (ver o interessantíssimo livro com o mesmo título). Consultado acerca do projecto Magalhães, ele declarou que semelhante medida resultará quase só inútil, ou altamente prejudicial para crianças e adolescentes. A distorção introduzida no modo de pensar, aliada aos fatores mais comumente discutidos, como perda de tempo com brincadeiras, perigos da internet devido à ingenuidade das crianças, e a falta do auto-controlo que só se alcança na idade adulta, acabam por prejudicar o rendimento escolar. Durante a última Multiconferência Mundial sobre Sistemia, Cibernética e Informática ele referiu como a totalidade do mundo educativo, a nível internacional, está hoje carente de uma profunda reforma, reforma essa que deve instituir uma intensificada humanização, e não a introdução fanática de cada vez mais tecnologia. Todos os projectos que apelam ao contributo de máquinas para a aprendizagem infantil contêm de certa forma uma dimensão sub-natural extremamente primitiva. A palavra de ordem irracional e robótica é sempre a mesma: quanto mais técnica, melhor para a raça humana.
Certamente o avanço ou até mesmo a sobrevivência da humanidade passa por uma modificação da visão que temos do mundo. Mas o detalhe moral a observar é que as máquinas devem ser mantidas no seu devido lugar, em vez de ficarmos nós escravos das facilidades que elas trazem para a nossa vida prática. O que está em causa não é só a patológica perda da habilidade de escrever à mão, ou a necessidade de milhões de crianças terem em breve de usar óculos para compensar a deterioração da vista, devido à intensa contemplação de mini-imagens a poucos centímetros de distância. O fenómeno do uso irrestrito de meios electrónicos entre as crianças da educação primária equivale a uma verdadeira agressão dirigida ao cerne da humanidade, uma vez que os incomensuráveis danos psíquicos e orgânicos provocados a longo termo por computadores, TV, telemóveis multi-funcionais, jogos de vídeo, etc. ocorrem precisamente durante os delicados primeiros passos da formação das almas infantis, prejudicando-as definitivamente no seu desenvolvimento harmónico e saudável. Conforme o Dr. Setzer comentou com palavras rigorosas e desabridas: "Isto só poderá levar ao aparecimento de adultos anti-sociais, com ideias fixas, passivos, fanáticos e pobres em forças de compaixão e criatividade". O tema pode ser consultado em "www.ime.usp.br/~vwsetzer/pals/palestras" que contém extenso material em língua portuguesa.

Um sumário
Uma recolha de dados dos muitos estudos existentes permite sumarizar dez efeitos negativos que os meios electrónicos exercem sobre crianças na fase pré-pubertária: (1) Inducão de uma admiração desmesurada por máquinas, conforme o complexo funcionamento intrínseco dos computadores permanece incógnito; (2) Estímulo para a ideia que máquinas dotadas de "inteligências artificiais" podem em muitos casos ser mais perfeitas do que seres humanos; (3) Cultivo de uma concepção materialista do mundo, com uma visão fatalística da humanidade e da vida, do tipo "tudo é previsível e programável"; (4) Inclinação para uma estratégia de vida baseada na fé computacional de "dividir para conquistar", ou seja, subdividir sempre um problema em partes menores, a fim de resolvê-las separadamente – o que resulta desastroso quando aplicado a seres humanos; (5) Deterioração dos valores de sociabilidade, uma vez que os computadores são usados individualmente e os contactos via internet, blogues, skype, emails, etc. permanecem sob a nervosa máscara cibernética; (6) Provocação de impulsos tendentes a realizar tudo na vida rapidamente e com variadas acções ao mesmo tempo; (7) Debilitamento das capacidades de concentração mental, contemplação e paciência; (8) Degeneração da memória e distorção da capacidade do pensamento criativo, conforme deixa de ser necessário memorizar tudo que é facilmente arquivável em gigantescas memórias electrónicas; (9) Incitamento à utopia de "aprender é fácil, aprender é como brincar", devido à pobre e infantilóide concepção dos softwares; (10) Danos irreparáveis para a habilidade de escrever e para os órgãos de visão, e eventualmente degeneração de funções neurocerebrais, devido à prolongada exposição a campos electromagnéticos nas proximidades da cabeça.

A experiência Magalhães – um tiro no escuro
No mundo dos computadores, os seus gurus dedicam-se tipicamente a exaltar uma doutrina tecno-fetichista do mundo e do homem, a qual vai depois despertar em políticos e académicos despreparados a sofreguidão de realizar experiências cegas, praticamente como um tiro no escuro, em busca de resultados quiméricos. Os dados exactos sobre as funestas influências psíquicas e orgânicas dos meios electrónicos sobre crianças em idade de educação primária estão aí patentes para serem consultados por qualquer pessoa, mas tecnocratas apaixonados pelos cérebros infantis como se fossem chips de silício de computadores, estão a derramar sobre todo o ensino uma violenta intelectualização acelerada, subproduto do sonho maníaco do sucesso académico como fundamento para a estratégia da sobrevivência.
A fanática experiência laboratorial do Magalhães em Portugal e o sonho de "um computador para cada aluno" é na verdade puro simulacro do credo visionário do americano Seymour Papert, um guru da informática e co-autor dos planos mirabólicos da OLPC para colar desde muito cedo um minicomputador às mãos de todas as crianças do mundo. Papert vangloriava-se de permitir crianças "aprender a aprender" e "pensar sobre o pensamento" através de máquinas. Semelhante actividade constitui entretanto uma das coisas mais abstractas e formais que se pode imaginar, praticamente equivalente a provar teoremas da matemática superior, com a diferença que a criança ilude-se com a criação de figuras infantis, sempre imitando jogos de vídeo, a fim de aumentar a atracção emocional. Pensar sobre o próprio pensar é algo que requer independência mental, absoluta maturidade e individualização, coisas que amadurecem só muito mais tarde na juventude. Na sua maioria, até mesmo os adultos não estãos suficientemente preparados para o complexo processo de "pensar acerca do pensamento". Tentar exercitar entre crianças esse tipo de introspecção e auto-controlo da actividade mental, equivale praticamente a uma laboração meditativa, algo que está evidentemente reservado para adultos.
A título de rifão educativo, os textos de divulgação do Magalhães apresentam para pais e mães a suposta necessidade de eles prepararem os seus filhos desde o mais cedo possível para "competências nas tecnologias de informação e comunicação". Colaboradores do projecto consultados junto à Universidade de Lisboa não tiveram pejo em até recomendar o uso a partir dos 4 anos de idade. A documentação faz inclusive uma inversão de valores: os adultos são apresentados como praticamente analfabetos tecnológicos, enquanto que as crianças são enaltecidas por possuirem qualquer coisa como uma sabedoria nata, devido a "viverem desde o nascimento cercadas por computadores, jogos de vídeo, aparelhos de música digital, câmaras e telemóveis" e terem sempre "visto na rua ou na televisão outras pessoas a utilizá-los". Sugere-se que as crianças possuem, como se fossem seres que já vêm semi-robotizados do útero materno, uma espécie de segunda natureza instintiva que lhes confere "um grande à vontade, em particular com os computadores, sem necessitar de explicações ou livros de instruções". Relegados assim para o papel de passivos cuidadores de proximidade, os pais são solicitados a simplesmente admirar os filhos "naquilo que eles já sabem fazer" e acompanhá-los para que "aprendam ainda mais". E apesar de vivermos em uma era sacudida pelo desastre da crescente desagregação social e moral de famílias, pais e filhos, o apelo absurdo das autoridades magalhânicas é para que os pais "estreitem a relação com os seus filhos no que diz respeito ao mundo das tecnologias".

Pais e mães são ainda convocados a ajudarem os seus filhos para que eles "vivam em segurança no mundo digital em que nasceram". Isto equivale a um alerta anti-terrorista cibernético, promovendo-se nas almas infantis a noção difusa de que nos subterrâneos incompreensíveis dos computadores está presente algo de perigoso. Muito mais perigoso é contudo outro aspecto raramente discutido: a segurança pessoal das próprias crianças. Conforme anunciou o Ministério da Administração Interna no seu recente Relatório Anual de Segurança Interna, o país sofre de crescentes índices de criminalidade. Assim, não é difícil de prever que meio milhão de crianças transportando diariamente entre casa e escola um moderno computador portátil, poderão tornar-se vítimas fáceis de assaltos organizados, inclusive com o uso de violência. Além do profundo choque psicológico provocado por tais eventos, qual não será o drama de isolamento vivido por uma criança que, além de não poder mais realizar em casa certas tarefas escolares e instrucções electrónicas colectivas na escola, ou participar nas folias digitais com os seus camaradas, ainda perde, conforme promete o folheto Magalhães, a sua "comunicação com o mundo"? Na América já foi suficientemente estudado até o insidioso fenómeno de ostracismo e tensão social que surge em classes onde há vários alunos "não equipados", resultando no aparecimento de duas classes de crianças, com efeitos desmoralizantes para toda a educação.
A experiência Magalhães pretende ainda que os pais pratiquem uma fiscalização sobre o uso dos computadores nas mãos dos filhos. A realidade é que a maioria das famílias não tem tempo, nem interesse, nem conhecimentos para isso. Se as tradicionais psicodrogas da televisão e dos jogos de vídeo já não merecem qualquer censura crítica pela maior parte dos pais – são até geralmente bemvindas como distracção aliviadora dos nervos dos adultos – como se pode esperar que uma família se comporte de maneira diferente, perante mais uma maquineta em casa? Tal como tradicionalmente acontece com cigarros e álcool, semelhante função policial para impedir certas conexões internéticas e imêilicas imorais, etc. só poderá provocar o aparecimento de uma tensão moral subliminar no seio das famílias, alimentando uma curiosidade natural ainda mais exaltada entre as crianças, como já foi confirmado em outros países, para se ultrapassar os obstáculos.
O dilúvio tecnológico magalhânico em um país assolado por um aflitivo analfabetismo funcional de quase 50% da população abate-se desastradamente também sobre a já doentia relação entre professores e Estado. O acanhado esquema intelectualista da máquina de educação estatal, agora exaltado pela orgia com uma experiência que é um tiro no escuro, com resultados imprevisíveis, não é capaz de compreender as verdadeiras dores dos nossos tempos, onde por exemplo nas salas de aula os professores começam a enfrentar cada vez mais verdadeiros pequenos tiranos, que não sabem conter os seus impulsos, regular as suas emoções ou reconhecer a autoridade pedagógica dos pais ou da escola. Tais alunos jamais terão sucesso, sejam quais forem os dinheiros e esforços monumentais aplicados em meras inovações técnicas enxertadas na escola.

Juntamente com o carácter realmente totalitário da experiência, haja visto que a mesma visa declaradamente a cobertura total do ensino básico do país, a documentação para alunos vem por sua vez colaborar para esvaziar o significado humano de qualquer professor. No Guia de Instruções para Alunos, o computador apresenta-se às crianças com uma pseudo-personalidade de "Eu", como uma entidade semi-orgânica que fala às crianças em termos íntimos e carinhosos para pedir coisas como "Tal como tu não deitas líquidos estranhos para os teus olhos, também não os podes deitar no meu ecrã", ou "Cuidado com a minha alimentação". Em caso de perda, a mais grave consequência mencionada é "Ficas sem mim", simulando o drama da morte entre adultos. Para esta encenação dedicada a conferir, já durante os primeiríssimos passos de robotização das crianças, uma face humana às máquinas, elas são até apresentadas às crédulas mentes infantis com a máscara de uma dimensão humanista global e ecuménica, que permite por exemplo que "tu comuniques com o mundo". E quando se trata do assunto para o qual a máquina foi afinal criada, não faltam rebuçados a prometer brincadeiras: "Juntos vamos trabalhar e divertir-nos imenso". É impossível não lembrar aqui de imediato aquele miserável período da nossa história, onde uma ordenação totalitária do universo infantil do país, igualmente afecto ao antigo Ministério da Educação, também fazia bastas promessas de divertimento. O hino oficial da Mocidade Portuguesa abria com as palavras: "Lá vamos cantando e rindo!".

É possível escolas sem computadores?

A questão das escolas poderem ou não funcionar sem computadores está mal formulada. Para ser concreta, a pergunta devia ser reformulada como: Em que faixa etária os meios electrónicos não devem fazer parte do ensino? Existe realmente há quase um século uma educação moderníssima e em permanente expansão, que responde cabalmente a esta pergunta e segue as suas consequências práticas. Trata-se da Pedagogia Waldorf, inaugurada pelo filósofo e pesquisador austríaco Rudolf Steiner. Iniciada na Europa, essa pedagogia reconhecida pela Unesco está hoje presente com mais de 1.000 escolas e 1.500 jardins de infância em todos os continentes e em quase todas as culturas do mundo, formando a primeira rede de educação global na história da humanidade.

Nas escolas Waldorf, pais e professores cooperam de mãos dadas, não há directores, não há repetição de anos e não há exames, mas é oferecida uma educação completa desde o nível pré-primário até a admissão às universidades. O interior e o exterior dos edifícios são concebidos como obras artísticas, reina nas salas de aula uma alegria pelo aprender, com uma atenção devotada à inteligência emocional e a uma interacção social dinamizada. Desde o primeiro dia que uma criança entra para uma dessas escolas, pratica-se uma orientação educacional dedicada principalmente à facilitação da expressão da personalidade única de cada aluno, cuidando-se de um saudável equilíbrio das dimensões física, anímica e espiritual. Esta linha pedagógica de crescente sucesso, perfeitamente adaptada aos tempos presentes e futuros, possui uma visão muito clara acerca dos perigos de uma intelectualização precoce das crianças durante o septenário anterior à puberdade.
Os fundamentos antroposóficos mais profundos da pedagogia Waldorf explicam que nos dois primeiros septenários da vida, ou seja, desde a mais simples instrução maternal caseira até ao período da escola secundária, as crianças atravessam duas fases absolutamente distintas. Até aos 7 anos, a aprendizagem decorre sobretudo por um processo imitativo do meio-ambiente humano e natural, e dos 7 aos 14 anos são os professores que assumem o papel de personalidades de referência, auxiliando as crianças a abrir os olhos para todos os conteúdos físicos e morais do mundo, promovendo os primeiros passos de um pensar realmente autónomo.
Em todo o mundo, mais de 1 bilhão de pessoas usam hoje computadores, sem saber que estão virtualmente escravizadas a um raciciocínio matemático simbólico. Embora o processo permaneça oculto e inconsciente, é impossível para uma criança ou um adulto accionar qualquer computador sem começar logo a raciocinar de maneira lógico-simbólica. Por outras palavras, uma criança é forçada a "falar" por meio de um pensar-maquinal abstracto, exigido pelos respectivos softwares préfabricados por adultos. Caso contrário, a máquina recusa a conversação. Forçar crianças em idade pré-pubertária a pensar de um modo formal e abstracto, tal como exigido por uma máquina electrónica repleta de simples sequências matemáticas desenvolvidas em laboratórios digitais, é algo que vai contra as suas naturezas intrínsecas, pois a energia de um pensar individual ainda não está despertada nas suas almas. Além disso, conforme foi confirmado pelos últimos estudos, a impregnação das mentes infantis com milhões de imagens já prontas vem intoxicar o desenvolvimento da imaginação, que é uma habilidade vital para os estudos cada vez mais complexos nos anos seguintes, inclusive durante a vida adulta.
Como pedagogia suficientemente esclarecida acerca da constituição integral do ser humano, a Pedagogia Waldorf assumiu com verdadeiro heroísmo a prática de manter as crianças distanciadas, de uma maneira natural e durante a idade pré-pubertária, de quaisquer computadores e meios electrónicos pseudo-educativos. Isto não reflecte qualquer sectarismo ou anti-tecnologismo, mas sim apenas a coragem de adequar a educação primária infantil de modo correspondente a uma profunda compreensão do que é o ser humano. Na educação, tal como em qualquer processo de desenvolvimento vivo, não se podem ultrapassar fases. Impingir a crianças uma atitude adultista, tal como acontece com o acesso indiscriminado a computadores, equivale a roubar-lhes a sua preciosa infância. Como diz o ditado africano: "A relva jamais crescerá mais rápido se for puxada". Pais e mães que durante toda a fase pré-pubertária da infância mantiverem nos lares uma distância cautelosa entre os computadores e os filhos, estão apenas a praticar o mesmo rigor amoroso que praticam quando, por exemplo, proíbem terminantemente às suas crianças de conduzir um automóvel, beber álcool, ingerir drogas, fazer fogo em casa, ou usar uma serra eléctrica. Os danos provocados pelos computadores simplesmente não são imediatamente tão evidentes como alguns dedos de criança amputados por uma serra eléctrica. As consequências são mais profundas e manifestam-se só com o decorrer do tempo, nas esferas da vida mental, emocional e volitiva.
É interessante citar alguns valores de um recente estudo feito nos EUA acerca das biografias de toda uma geração de alunos Waldorf que não tiveram computadores durante toda a fase pré-pubertária da sua educação, com uma duração total de 12 anos:

– 94% dos ex-alunos Waldorf ingressaram em estudos superiores
– 96% demonstraram altos valores na qualidade das suas relações inter-pessoais
– 94% demonstraram uma elevada capacidade de segurança e auto-confiança no comportamento
– 92% alcançaram altas cotações em termos de pensamento crítico e auto-expressão verbal
– 91% adquiriram as práticas e os valores essenciais para uma "aprendizagem contínua para a vida"
– 90% demonstraram altos valores de tolerância perante pontos de vista alheios
– 89% estavam satisfeitos com a escolha profissional que fizeram
– 82% valorizavam no seu trabalho sobretudo assuntos éticos e o auxílio para terceiros

O estudo estatístico averiguou assim três qualidades essenciais típicas verificadas em ex-alunos Waldorf: (1) Elevado senso estético e capacidade de pensar por si próprios, sabendo valorizar as oportunidades para colocar novas ideias em prática; (2) Apreciação e respeito por relações humanas duráveis, procurando oportunidades para serem úteis para os demais; (3) Impulsos éticos nas profissões que escolheram, mais um senso de orientação moral para navegar através das dificuldades e tentações da vida professional e particular.
A website www.sab.org.br/pedag-wal/pedag contém amplas informações em língua portuguesa sobre o tema da Pedagogia Waldorf.

Nota Final

Em paralelo com a vulgarização dos computadores como instrumentos úteis e necessários para a comunicação e o trabalho, ocorreu um fenómeno de deslumbramento das massas adultas, desejosas de aproveitar essa tecnologia nas suas vidas particulares, não só pelas legítimas vantagens da rápida consulta a fontes de informações, como também para navegações úteis ou inúteis na internet, mais o conforto quase autista de poder comprar coisas sem ter que encontrar pessoas, ou ir fisicamente a lojas. O segundo fenómeno, agora de características definitivamente sócio-patológicas, é a fascinação que uma nova tecnologia esvaziada de valores éticos e morais vem provocando entre personalidades governamentais, ministeriais e universitárias afectas ao capítulo da educação, até ao ponto de degenerar toda uma pedagogia humanista específica durante os muitos anos da escolaridade na fase pré-pubertária.

Até recentemente, o mundo da educação era um mundo que se alimentava de ideais e impulsos humanistas, filosóficos, pedagógicos e psicológicos; um mundo ávido de algo como um ainda desconhecido estudo profundo do homem, e para o homem. Junto com a capitulação irracional da máquina educacional estatal perante as máquinas digitais, surge agora ainda uma escandalosa dependência cega e escravista perante os ditames do mundo dos negócios. Numa perversa deformação de propósitos, a educação – que é simplesmente o futuro da humanidade – passa a depender de estratégias comercialistas, capitalistas ou propagandistas. Devido à enorme complexidade dos hardwares e softwares, essa dependência abriu também as portas para que uma classe de pretensos sábios cibernéticos de empresas multinacionais iniciasse uma intervenção de fundo em procedimentos puramente educativos afectando países inteiros. As mega-empresas e as suas estratégias de ganhos financeiros assumem agora o papel de conselheiros para uma táctica pedagógica de preparação de pais e professores para o desenvolvimento dos seus filhos e alunos.

Este é o momento histórico e dramático que estamos a assistir, conforme a miscigenação homem-máquina vem promover uma nova forma de barbárie colectivista, pintada de promessas futurísticas, obrigando educadores a desistir da sua função humanista e formadora primordial, e a tornar-se peças de um sistema robótico invisível. Toda uma antropologia pedagógica da primeira infância, uma verdadeira visão do que é o Homem perante os demais homens, o mundo e o cosmos , é atirada para o lixo para se inaugurar uma tecno-idolatria que não receia comparação com o recente passado negro totalitário e fascista de Portugal. Para pais e mães conscientes da sua sagrada missão de educação da infância, como nosso maior capital existencial, a actual experiência laboratorial megalomaníaca com o laptop Magalhães devia servir como um chamamento profundo à consciência e à articulação de respostas livres, por iniciativa própria, e por amor à prole que os procurou para vir ao mundo.

Na Europa a que Portugal pertence, uma das características dos mundos educacionais desenvolvidos é a alternativa de se poderem fundar escolas livres, pela iniciativa de pais, com currículo próprio independente, e subsidiadas pelo estado, ou seja, pelos dinheiros que todos os cidadãos já pagam pelo ensino em forma de impostos. Mas para isso é imprescindível uma remodelação da ruça legislação escolar portuguesa, que impõe a iniciativas escolares livres e de fim não-lucrativo limitações e subordinações impróprias para um país que se compreende como civilizado, europeu e respeitador dos direitos humanos. A Declaração Universal dos Direitos Humanos, co-assinada por Portugal junto à ONU, estabelece no artigo 26/3: «Aos pais pertence a prioridade do direito de escolher o género de educação a dar aos filhos». E a Convenção de Protecção dos Direitos do Homem e das Liberdades Fundamentais, igualmente co-assinada por Portugal junto ao Conselho da Europa, estabelece no artigo 2 do protocolo adicional: «O Estado, no exercício das funções que tem de assumir no campo da educação e do ensino, respeitará o direito dos pais a assegurar aquela educação e ensino consoante as suas convicções religiosas e filosóficas».
___________________________________________________________

Prof. Raul Guerreiro
Formado pela Escola Superior de Pedagogia Waldorf de Stuttgart
Membro do Conselho Federal Parental Waldorf da Alemanha
Membro da Amnesty International

O autor concede a qualquer publicação, impressa ou digital, bem como a indivíduos e quaisquer entidades, os direitos de reprodução deste artigo.

batam palmas que eu preciso

2009-07-27T13:46:00.001-07:00

Quanto maior é a sua necessidade de aprovação por parte dos outros, menor é a sua auto-estima.”

um viral dedicado à diva cantora Cassie Laked nua

2009-05-08T15:47:00.000-07:00

Pois parece que os hackers continuam a fazer das suas na internet ou parecido com isso em mais uma virada viral na divulgação das fotografias da cantora Cassie Leaked nua.

Pois parece que a artista virou arte objecto na exposição de um nú artístico, algo exprimindo a situação de solitária e abandonada, quiçá até de mística e metafísica.

Já menos metafísica será a imagem obtida de uma panorâmica mais concreta da menina em poses expectantes, talvez orientada para outras cantorias.

A não perder os próximos capítulos.

Falar da vida com a mulher é correr o risco de ser mal interpretado por quem melhor nos conhece

2009-04-25T01:01:00.000-07:00

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?

as maiores loucuras do século XXI são afinal coisas simples de constatar

2009-04-24T11:19:00.000-07:00

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que
trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos
atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
por cima ris sozinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
quando anoitece;

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é
a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade

dia do pai benfiquista

2009-03-18T16:54:00.000-07:00

dicas conselhos HARVARD CAMBRIDGE

2009-03-03T12:02:00.000-08:00

As universidades de Harvard e Cambridge publicaram recentemente um compêndio com 20 conselhos saudáveis para melhorar a qualidade de vida de forma prática e habitual

1- um copo de suco de laranja diariamente para aumentar o ferro e repor a vitamina C.

2- salpicar canela no café (mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue).

3- trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral que tem quase 4 vezes mais fibra, 3 vezes mais zinco e quase 2 vezes mais ferro que tem o pão branco.

4- mastigar os vegetais por mais tempo.
Isto aumenta a quantidade de químicos anticancerígenos liberados no corpo. Mastigar libera sinigrina.
E quanto menos se cozinham os vegetais, melhor efeito preventivo têm.

5- adotar a regra dos 80%: servir-se menos 20% da comida que ia ingerir evita transtornos gastrintestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração.

6- o futuro está na laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão.

7- fazer refeições coloridas como o arco-íris.
Comer uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais.

8- comer pizza. Mas escolha as de massa fininha.
O Licopene, um antioxidante dos tomates pode inibir e ainda reverter o crescimento dos tumores; e ademais é melhor absorvido pelo corpo quando os tomates estão em molhos para massas ou para pizza.

9- limpar sua escova de dentes e trocá-la regularmente.
As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes. Assim, é recomendado lavá-las com água quente pelo menos quatro vezes à semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças quando devem ser mantidas separadas de outras escovas.

10- realizar actividades que estimulem a mente e fortaleçam sua memória...
Faça alguns testes ou quebra-cabeças, palavras-cruzadas, aprenda um idioma, alguma habilidade nova...
Leia um livro e memorize parágrafos.

11- usar fio dental e não mastigar chicletes.
Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam chicletes têm mais possibilidade de sofrer de arteriosclerose, pois tem os vasos sanguíneos mais estreitos, o que pode preceder a um ataque do coração. Usar fio dental pode acrescentar seis anos a sua idade biológica porque remove as bactérias que atacam aos dentes e o corpo.

12- rir.
Uma boa gargalhada é um 'mini-workout', um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida. Baixa o estresse e acorda células naturais de defesa e os anticorpos.

13- não descascar com antecipação. ( cuidado...)
Os vegetais ou frutas, sempre frescos, devem ser cortados e descascados na hora em que forem consumidos.
Isso aumenta os níveis de nutrientes contra o câncer.

14- ligar para seus parentes/pais de vez em quando.
Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afetivo com seus entes queridos, particularmente com a mãe, desenvolvem alta pressão, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã.

15- desfrutar de uma xícara de chá.
O chá comum contém menos níveis de antioxidantes que o chá verde, e beber só uma xícara diária desta infusão diminui o risco de doenças coronárias. Cientistas israelenses também concluíram que beber chá aumenta a sobrevida depois de ataques ao coração.

16- ter um animal de estimação.
As pessoas que não têm animais domésticos sofrem mais de estresse e visitam o médico regularmente, dizem os cientistas da Cambridge University. Os mascotes fazem você sentir se otimista, relaxado e isso baixa a pressão do sangue. Os cães são os melhores, mas até um peixinho dourados pode causar um bom resultado.

17- colocar tomate ou verdura frescas no sanduíche.
Uma porção de tomate por dia baixa o risco de doença coronária em 30%, segundo cientistas da Harvard Medical School.

18- reorganizar a geladeira.
As verduras em qualquer lugar de sua geladeira perdem substâncias nutritivas, porque a luz artificial do equipamento destrói os flavonóides que combatem o câncer que todo vegetal tem. Por isso é melhor usar á área reservada a ela, aquela caixa bem embaixo.

19- comer como um passarinho. ( piu.piu,piu...)
A semente de girassol e as sementes de sésamo nas saladas e cereais são nutrientes e antioxidantes.
E comer nozes entre as refeições reduz o risco de diabetes.

20- por último, um mix de pequenas dicas para alongar a vida:

-comer chocolate.
Duas barras por semana estendem um ano a vida. O amargo é fonte de ferro, magnésio e potássio.

- pensar positivamente.
Pessoas otimistas podem viver até 12 anos mais que os pessimistas, que ademais pegam gripes e resfriados mais facilmente.

- ser sociável.
Pessoas com fortes laços sociais ou redes de amigos têm vidas mais saudáveis que as pessoas solitárias ou que só têm contato com a família.

- conhecer a si mesmo.
Os verdadeiros crentes e aqueles que priorizam o 'ser' sobre o 'ter' têm 35% de probabilidade de viver mais tempo.

Uma vez incorporados, os conselhos, facilmente tornam-se hábitos...

É exatamente o que diz uma certa frase de Sêneca:'

'Escolha a melhor forma de viver e o costume a tornará agradável'!

Paulo Bento Sporting

2009-02-27T12:23:00.000-08:00

Esta manhã, e como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz:

-Acorda Paulo que já são 6.

-O quê? Já marcaram outro?

F1 Japan

2009-02-26T01:01:00.000-08:00

video: F1 Japan

idolos casting

2009-02-25T01:01:00.000-08:00

video: ídolos casting

pete dog skate

2009-02-24T01:01:00.000-08:00

video: pete dog skate

one man show

2009-02-23T01:01:00.000-08:00

video: one man show

o centro da atenção

2009-02-22T01:01:00.000-08:00

video: o centro da atenção

magia-magic

2009-02-21T01:01:00.000-08:00

video magia-magic

grow up

2009-02-20T01:01:00.000-08:00

video: grow up

mariage

2009-02-19T01:01:00.000-08:00

video: mariage

chefes

2009-02-18T01:01:00.000-08:00

video: chefes

sede de Camões

2009-02-17T01:01:00.000-08:00

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

CU dá acesso

2009-02-16T08:45:00.001-08:00

Para quem vai aderir ao Cartão Unico, assim vai ser o nosso futuro em 2019!!!!

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal-educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Magalhães

2009-02-09T15:58:00.000-08:00

Carta aberta a José Sócrates
Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país.

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:

- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina
Pedro Carvalho M. (e não me pergunte o que é o M)

Ano Novo 2009

2009-01-04T14:39:00.000-08:00

Próspero Ano Novo 2009 Happy New Year Feliç Any Nou 新年快 Feliz Año Nuevo Вітаю з Новим рокомChúc mừng năm mới bonne nouvelle annéeПоздравляю с Новым годом Szczęśliwego Nowego Roku Ευτυχισμένο το Νέο Έτος Selamat Tahun Baru 新年あけましておめでとうございます

First portuguese joke

2008-10-09T07:11:00.000-07:00

Three men, an Italian, a French and a Portuguese went for a job interview in England.

Before the interview, they were told that they must compose a sentence in

English, with three main words: "GREEN", "PINK", and "YELLOW".

The Italian was the first: "I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK day."

The French was the next: "I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV."

Last one was the Portuguese: "I wake up in the morning, I hear the phone GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say YELLOW!"

assalto

2008-09-11T01:01:00.000-07:00

video: assalto

o zé faz mesmo falta

2008-07-09T11:38:00.000-07:00

José Sá Fernandes, o doutor anti corrupção como ficou conhecido internacionalmente entre os media, já havia rebentado com o orçamento da Câmara de Lisboa no que respeita ao túnel do Marquês, ao impôr uma providência cautelar e agora lá está o belo do túnel a rir dos pacóvios que tudo isto sustentam com o seu suor e esforço...

Sabiam que este senhor custa ao orçamento da Câmara Municipal de Lisboa a módica quantia de 20.880 euros por mês?

Pois é, para sustentar as manigâncias do senhor doutor, andamos a pagar do nosso bolso a onze pessoas, entre eles nove assessores técnicos, uma secretária e um coordenador de gabinete, além de um motorista para o vereador, um motorista para o gabinete e um contínuo e tudo a recibo verde, como não podia deixar de ser.

"O Zé faz falta!" -- Faz? Claro que sim: faz a maior falta a estas 11 encomendas!

Se não vejamos:

CONTRATO PRESTAÇÃO SERVIÇOS - 11 PESSOAS

Nome - Função/Origem/Contrato - Categoria/Vencimento (euros)

Alberto José de Castro Nunes - Assessor (50%) Renovação - 1.530 ,00

Ana Rita Teles do Patrocínio Silva - Secretária (100%) Renovação - 2.000.00

António Maria Fontes da Cruz Braga - Assessor (50%) Renovação - 1.530,00

Bernardino dos Santos Aranda Tavares - Assessor (100%) Renovação - 2.500,00

CarlosManuel Marques da Silva - Assessor (50%) Renovação - 1.530 ,00

Catarina Furtado Rodrigues Nunes de Oliveira - Assessora (100%) Renovação - 2.500,00

Maria José Nobre Marreiros - Assessora (50%) Renovação - 1.530,00

Pedro Manuel Bastos Rodrigues Soares - Coordenador do Gabinete (50%) Renovação - 1.730,00

Rui Alexandre Ramos Abreu - Secretário (100%) Renovação - 2.000,00

Sara Sofia Lages Borges da Veiga - Assessora (50%) Renovação - 1.530,00

Sílvia Cristóvão Claro - Assessora (100%) Renovação - 2.500,00

O ZÉ e mais estes zezinhos e estas zezinhas fazem falta a quem?!?

E não se esqueçam de que este senhor é vereador sem pelouro ou agora apenas tem a responsabilidade de andar arejado com os espaços verdes, onde cada um destes senhores deve segurar uma estaca para justificar o seu trabalho.

Agora imaginem se alguma vez chegar a ter um pelouro.

cansaço extremo

2008-06-27T13:41:00.000-07:00

Professora com tomates! ( Só no PORTO!!!!.. Carago!) LINDO!!!

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto: uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??'

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente - 'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé..."

comidinha

2008-06-12T04:34:00.000-07:00

sofá de ministro

2008-06-10T11:35:00.000-07:00

Capuchinho Vermelho

2008-05-16T09:59:00.000-07:00

esta versão do Capuchinho Vermelho está de acordo com o acordo ortográfico de 2058

É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoo, tá td? Dd tc?

- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita

- Yah! E atão, q se faz?

- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!

- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?

- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...

- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.

- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver?

Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'.

A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...

O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL...

o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.

- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.

- Yo velhita, tásse?

- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...

- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...

- Bacano, pa ver se trato esta cena.

- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?

- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?

- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?

- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?

- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?

- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!

E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né?

Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora!

Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir agaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos.

O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!

E prontes, já tá...

sofá socrático

2008-05-14T15:34:00.000-07:00

sofá dos políticos

2008-05-04T11:33:00.000-07:00

este é um sofá adequado para políticos e outros profissionais mais dedicados à vida activa de TV

amoroso

2008-04-29T11:28:00.000-07:00

O homem liga para casa a meio da tarde:

- Olá, minha rainha! Como está o teu dia?

- Tudo óptimo.

- Que bom! E as crianças estão bem?

- A brincar sem parar, não te preocupes.

- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.

- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?

- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico...

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto!

- Bom... está tudo tranquilo em casa, então?

- Fica tranquilo que está tudo bem.

- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele babydoll preto para mim?

- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu mais gostas!

- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto...

- Eu sei, eu sei...

- Daqui a pouco estou contigo meu amor?

- Vou ficar ansiosa à espera...

- Agora faz-me um outro favor........chama-me a patroa, sim?

Vendas no hiper

2008-04-23T11:27:00.000-07:00

Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

- Uma - respondeu o rapaz.

- Uma venda?! Hum, isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!!!

- 45.039,25 €

- O quê??? Mas afinal o que é que vendeste???

- Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca; perguntei onde ia à pesca e ele disse para a costa; claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco. Levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboards que o gajo até se passou. Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa é de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele 'TOYOTA RAV4' que lá estava.

- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim-de-semana estragado, mais vale ir à pesca"!

evolução 1990 - 2008

2008-04-21T11:36:00.000-07:00

Matemática no telemóvel

2008-04-18T11:24:00.000-07:00

Quem é que me consegue explicar como é isto possível...??
Deve haver alguma explicação lógica, mas não consegui descobri-la até agora.

A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...

Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...

1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale o indicativo 91, 93 ou 96...)
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone novamente.
7- subtraia 250.
8- divida por 2.

Reconhece o resultado???????

É O NÚMERO COMPLETO DO SEU TELEFONE

Para esta eu tiro o chapéu.......

Páraquedista

2008-04-08T11:27:00.000-07:00

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.

Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1ºsalto da sua vida...

No dia seguinte telefonou para casa dos pais e telefonema foi mais ou menos assim:

- Então meu querido filho, saltaste? - pergunta o pai.

- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto..... Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere.... Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me Dar um pontapé!

- E tu saltaste?

- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais força...

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo traseiro acima!

- Então tu saltaste...claro!!!

- Bom, ao princípio saltei um bocadinho... Mas depois habituei-me.

ria de si

2008-04-06T11:33:00.000-07:00

cegueira do leader

2008-04-02T11:43:00.000-07:00

imagem: cegueira do leader

Aceitam-se encomendas de t-shirts por e-mail e pagamento por transferência bancária.

Estampamos sobre qualquer côr de t-shirt disponível. Descontos de quantidade.

Preço unitário: 20,00 €, já incluídos os fretes de transporte para Portugal Continental.

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Caso queira recibo, acresce o IVA à taxa legal em vigor.

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marketing barroso

2008-04-01T13:07:00.000-07:00

video:marketing barroso

oportunidade emprego

2008-03-26T11:47:00.000-07:00

imagem: oportunida emprego

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boca a boca

2008-03-25T12:46:00.000-07:00

imagem: boca a boca

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A morte vem pegar

2008-03-25T11:52:00.000-07:00

video:a morte vem pegar

sofás para sogras

2008-03-23T11:29:00.000-07:00

Coração doce

2008-03-20T13:26:00.000-07:00

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava a caminho de casa na sua limusina, quando observou dois homens maltrapilhos a comer relva ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Porque é que vocês estão a comer relva ?

- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida... - respondeu um dos homens.

- Bem, você pode vir comigo para a minha quinta - disse o advogado.

- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

- Traga-os também - replicou o advogado.

- E quanto ao meu amigo?

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir também.

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos... - disse o segundo homem.

- Eles podem acompanhar-nos também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusina.

Todos se acomodaram como puderam na limusina e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito bom e gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.

O advogado respondeu:

- De nada. Vocês vão adorar a minha quinta. A relva está com quase um metro de altura...

casa de meninas - alentejano

2008-03-17T11:23:00.000-07:00

Duas gajas boas,mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho alentejano com mais de 80 anos.

Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Oiça lá, diga-nos uma coisa. O que é que fazia com duas gajas tão boas como nós?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de meninass!

opção de Alentejano

2008-03-11T11:22:00.000-07:00

Num avião, um alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao passageiro do lado (testemunha de Jeová) se quer também beber alguma coisa.

Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:

- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios!

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

- Eu também! Não sabia que se podia escolher!

Portugal
opção,
alentejano,
opção
alentejano,
anedota,
piada,
piadas,
riso,
risada,
joke,
rigole,
rigoletto,
avião,
hospedeira

ai voas voas

2008-03-10T09:19:00.000-07:00

A verdadeira bravura num homem não se demonstra nos campos de batalha!

Não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a sua vida em risco!

A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a esposa de que não vai jantar, chegar em casa de madrugada podre de bêbedo, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar:

- ENTÃO, VAIS VARRER, OU VAIS VOAR?

Burro no futebol

2008-03-07T11:02:00.000-08:00

Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?

Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.

Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.

Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.

Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.

Nani e Deco: Nós também!

Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!

Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

O Pinóquio

2008-03-06T06:49:00.000-08:00

A Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontraram-se na floresta. Estavam todos contentes e felizes.

-Sou a mais feliz do universo, dizia a Branca de Neve, sou a mulher mais bonita!

-Sou a mulher mais feliz do universo, dizia a Bruxa Má, sou a mulher mais feia do mundo!

-Sou o mais feliz do mundo, dizia o Pinóquio, sou o mais mentiroso do mundo!

Dito isto, foram andando e encontraram o gnomo da floresta, tido por feiticeiro e possuidor do espelho mágico.

Entraram e pouco depois, sai a Branca de Neve

- Sou a mais bonita do mundo!

Sai a Bruxa Má

-Sou a mais feia do mundo!

Sai o Pinóqio enfurecido e a resmalhar com os sapatos na terra

- Fonix!!! Quem é que é o Sácrates?

IKEA auto

2008-02-26T10:02:00.000-08:00

images: IKEA auto

estórias da selva-koala e lagartixa

2008-02-18T08:32:00.000-08:00

Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro...

Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:

- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?"

O koala disse: - Curtindo uma broca. Sobe, pá...

A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros.

Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Porra, Koala, tenho a boca sêca, vou beber água ao rio....

A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.

Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem. Depois, perguntou:

- Então, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio.

O jacaré disse que ia verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo.

O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Ó tu aí em cima!

O koala olhou para baixo e disse:

- PUTA-QUE-PARIU, Lagartixa.

Quanta água é que tu bebeste?!!

e anda aos tombos

2008-02-15T10:07:00.000-08:00

video: e anda aos tombos

quem é o parvo

2008-02-11T05:07:00.000-08:00

video:quem é o parvo

Europe country

2008-02-08T10:34:00.000-08:00

Receitas de bacalhau

2008-02-04T10:33:00.000-08:00

Aviso: esta receita poderá ferir susceptibilidades feministas

Receita: Bacalhau com Broa

Ingredientes: Mulher , bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.

Modo de preparação: meta a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

Espere duas horas e seja servido.

Bom apetite.

O passeio da bicharada

2008-02-01T11:53:00.000-08:00

O cuzinho resolveu dar uma volta pelo interior do corpo,

Chegou no pâncreas e disse:- Oi, seu pâncreas, eu sou o cuzinho.

Prazer em conhecê-lo. O senhor é muito simpático.

Subiu mais um pouquinho e chegou no fígado:

- Oi seu figado, que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cuzinho.

Vai passear lá em casa qualquer dia.

E assim, foi ter com todos os orgãos, até chegar no coração.

O cuzinho encheu o coração de porrada, chutava, apertava as artérias; aí o coração falou assustado:

- Ô seu cú, vocë foi gentil com todos e comigo o senhor apenas deu porrada em mim.

O cuzinho respondeu:

- Pois é, seu filho da p...Você se apaixona e quem se f... sou eu.

escravidão-CGD-BCP

2008-01-31T14:46:00.000-08:00

Na interpelação parlamentar ao Sr. Ministro das Finanças sobre o caso BCP, comentou a propósito sobre a transição da equipa da CGD para o BCP:"estamos num país livre, não há escravidão em Portugal.."

Pois quer parecer do nosso ponto de vista, comum cidadãos mortais, que a escravatura está do nosso lado, do povinho, que tem de aturar tanta incompetência e tanta intervenção do estado sobre a economia, sem controlar nada! Ficámos a saber que o Conselho de Administração da CGD é escrava, trabalhava na escravatura, coitados e que agora passaram para o banho de sol. Lembram-se que foi por isso mesmo que Joe, "Allô, Allô" pediu numa Assembleia para serem revelados os ordenados dos Administradores?

Deveriam ler um livrinho de Medina Carreira sobre a nossa economia, "Dever da Verdade", e isso é que é o mínimo a pedir, Sr. Ministro das Finanças.

O que mais espanta ainda, é o facto de estar tudo na aparência do normal neste país de brincadeira...gostava de ver para que poleiro iria o actual Presidente do C.A. do BCP e o seu amigo varetas, acaso Miguel Cadilhe fosse escolhido em detrimento da lista da arrogância!

Ai morres, morres!

2008-01-22T03:34:00.000-08:00

video:Ai morres, morres!

Microgaitas na água!

2008-01-21T13:10:00.000-08:00

video: microgaitas na água!

Há interesses instalados!

2008-01-11T13:39:00.000-08:00

Quem diria que os combates polítcos se extremariam a este ponto e leve a corrente socialista a declamar, em jeito de queixume, "há interesses instalados a defender o aeroporto em Alcochete!"

Como se os defensores da Ota nada tivessem de interesse por trás...E o ridículo começa a apontar no discurso político de indemnização aos Municípios do Oeste. A que propósito? Havia algum compromisso estabelecido? Ou é para saldar contas com alguns descntentes?

NO COMENTS

Janeiro 2008

2008-01-07T07:19:00.000-08:00

Não há luar como o de Janeiro, nem amor como o primeiro!

Ano feito num 8!

2007-12-31T08:51:00.001-08:00

boas festas 2007 xupa xupa 2008

2007-12-20T14:04:00.000-08:00

Agarrado!

2007-12-12T11:17:00.000-08:00

No vision

2007-11-20T07:20:00.000-08:00

Where there no vision the people perish

urism?

2007-11-15T09:20:00.000-08:00

Esta é a imagem dada pelo turismo nacional quando se detém a servir os turistas.

Com novas palavras e marcas, Allgarve, esta nova aparece para firmar uma posição no turismo algarvio: urism.

Ainda para mais, fechado aos fins de semana neste período, quem quer melhor serviço que este?

É isto que os responsáveis precisam de ver e saber e não digam apenas que é só para dizer mal...para fazer melhor é precisao saber o que está mal.

O Minho no seu melhor

2007-10-16T10:03:00.001-07:00

Darwin Awards - Potencial vencedor

2007-10-14T11:13:00.000-07:00

video: darwin awards - potencial vencedor

Darwin Awards - apenas nomeados

2007-10-13T11:13:00.000-07:00

video:Darwin Awards - Apenas nomeados

Darwin Awards - Categoria Reparador

2007-09-30T09:58:00.000-07:00

video:Darwin Awards - Categoria Reparador

Vai casar - anedota alentejana

2007-09-28T10:54:00.000-07:00

Diz a Maria pró Manel:
- Ó Manel, a nossa filha vai casar pra abrila, nei?
O Manel, surpreso, responde-lhe:
- Atão, havia de ser pra fechá-la, não?

Este deve ser tuga awards

2007-09-22T07:28:00.000-07:00

Futuro vencedor - Darwin Awards

2007-09-18T11:13:00.000-07:00

video:futuro vencedor

Darwin Award Moment

2007-09-10T11:38:00.000-07:00

A state senator in New York wants to fine people for walking in a crosswalk while listening to an iPod. Clearly just another politician trying to ride our coattails and get a little publicity for himself.

Are we too dumb to walk and listen to music at the same time?

Mr Motorbike - Darwin Awards

2007-09-10T11:13:00.000-07:00

video:Mr Motorbike

Mr Explosion

2007-09-07T11:13:00.000-07:00

Provou e resistiu este serío candidato aos prémios darwin.

video: Mr Explosion

Candidato menção honrosa

2007-09-06T11:13:00.000-07:00

Este é um sério candidato ao Darwin Awards para as menções honrosas, uma vez que sobreviveu ao exercício.

Nomeação desportiva - Darwain Awards

2007-09-05T11:13:00.000-07:00

Oficialmente nomeado

2007-09-03T11:13:00.000-07:00

video: oficialmente nomeado

Arrrrrrrrrrrrrrrrgamassa!

2007-08-29T11:13:00.000-07:00

video: Arrrrrrrrrrrrrrrrgamassa!

Nomeação menção honrosa - Prémio Darwin

2007-08-23T11:13:00.000-07:00

Prémio Darwin - Timbeeeeer!

2007-08-22T11:13:00.000-07:00

darwin - prémios e menções

2007-08-21T06:20:00.000-07:00

Este vídeo mostra bem qual o engenho e a arte de extinção da própria raça, para as quais não há palavras que possam caracterizar tamanha capacide de auto exclusão da face da terra.

Estas imagens de situações perfeitamente enquadráveis entre as candidaturas a prémios Darwin e a menções honrosas podem ser chocantes.

video: darwin-prémios e menções

Potencial candidato - darwin awards

2007-08-07T10:50:00.000-07:00

Este é um candidato sério aos prémios darwin, na extinção da própria espécie e do DNA depradador de si próprio.

Cuidado, estas imagens são altamente inflamáveis e susceptíveis de causar forte impacto emocional!

video: potencial candidato - darwin awards

Last words - surf man

2007-08-02T13:46:00.000-07:00

"amores de verão enterram-se na areia da praia!"

Last words - Alentejano

2007-07-30T04:56:00.000-07:00

Sou alentejano, preciso da folga para descansar!

Estamos ricos...S.I.S. informa

2007-07-27T09:09:00.000-07:00

"O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, foi inaugurado [...]. O recinto custou dois milhões de dólares, tem capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação. A cerimónia de inauguração abrirá com uma marcha de escuteiros locais, conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais."Assim estamos envolvidos na cena internacional, a dar cartas na Palestina e no médio Oriente, com um fabuloso plano estratégico de paz para a região...

O S.I.S.* informa que este plano inclui o encerramento de urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias, mas para dar de barato o nosso melhor contributo para um estádio na Palestina.

Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiusos ao Afeganistão.

A seguir, com convite especial a Joe Berardo, fechávamos e efectuávamos um pomposo leilão VIP sobre a cidade universitária e oferecíamos um complexo olímpico, também com estádio, à Somália pois devem estar a precisar mais de desporto que de comida e, por último, fechávamos também a Assembleia da República: oferecíamos uma passeio comunitário aos nossos políticos pelo Nilo, com mergulhos entre os crocodilos e visitas especiais a Karnak, Luxor e Abu Simbel, de entrada especial no deserto por umas horitas com meio litro de água: podia ser que algum se perdesse...

S.I.S. = Sistema de Informação Segura

Estamos ricos...

2007-07-26T09:09:00.001-07:00

Assim estamos envolvidos na cena internacional, a dar cartas na Palestina e no médio Oriente, com um fabuloso contributo e um plano estratégico para a paz naquela região.

O que o Governo do Sr. Sócrates ainda vai ter de explicar aos portugueses é como se enquadra tudo isto com as iniciativas em solo nacional...

Já fechámos urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias, mas oferecemos um estádio à Palestina.

Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiusos ao Afeganistão.

A seguir fechávamos a cidade universitária e oferecíamos um complexo olímpico (também com estádio) à Somália.

Por último, fechávamos alguns institutos públicos consumidores de recursos e bafiosos lugares dos compadres políticos e oferecíamos aos nossos políticos um agradável passeio no Nilo, com entrada gratuita no deserto por um período alargado e sem limite, podia ser que algum se perdesse por lá...

Vivam as prendas!

2007-07-25T08:29:00.000-07:00

Em Itália a oferta de implantes mamários já supera a de carros e viagens.

Leia esta notícia no PortugalDiário e ouça também no programa Janela Aberta do Rádio Clube Português.

Em muitos países os alunos que terminam o ensino secundário são recompensados com ofertas por parte dos pais. No caso de Itália, o topo das prioridades das raparigas foi recentemente ocupado pelos implantes mamários.

De acordo com o site Ananova, que noticia este crescimento do mercado do silicone entre as jovens finalistas italianas, as prendas mais usais, anteriormente, eram os automóveis e as viagens.

Uma das jovens que preferiu o bisturi, explicou a razão da escolha. «É muito mais útil do que algo como um carro, que se irá estragar dentro de alguns anos, ou uma viagem, que termina depois de uma semana. Os meus novos peitos vão durar uma vida inteira», disse Angelica Pesce, de 18 anos, citada pelo Ananova.

ID sdx-simbiose do xupa-xupa

2007-07-22T16:35:00.000-07:00

Ficha do blog sdx-simbiose do xupa-xupa

Objectivo do blog sdx-simbiose do xupa-xupa

Este blog foi criado com a intenção de dar a conhecer piadas e anedotas, frases e pensamentos, situações humorísticas, humor e riso amarelo, imagens e vídeos para rir, curiosidades, adivinhas e enigmas.

Titulo Site :
sdx-simbiose do xupa-xupa

Descrição do blog sdx-simbiose do xupa-xupa

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RSS - Feed RSS Simbiose do Xupa-Xupa

2007-07-19T05:20:00.000-07:00

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Quero ver...o gorila

2007-07-16T05:13:00.000-07:00

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?

Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês?,diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

Agora, explica ao gorila transtornado:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!

Palavra de Deus

2007-07-13T10:08:00.000-07:00

Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:

a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;

b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;

c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;

d) Aos Italianos, alegres e românticos;

e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados. E, quando chegou aos portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:

- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Sporting.Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:- "Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais" Então Deus reflectiu e disse:

- " É pá!... Tens razão...bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez. Assim seja que:

1. Português que seja do Sporting e boa pessoa, não pode ser inteligente.

2. O que é inteligente e do Sporting, não pode ser boa pessoa.

3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Sporting. Palavra de DEUS Se não enviares isto a todos os teus contactos em menos de 5 minutos, receberás um poster gigante com a cara do Filipe Soares Franco vestido de Dragão.

Deus se compadeça da tua alma....

10 mandamentos - alentejano

2007-07-11T12:05:00.000-07:00

Os 10 Mandamentos do Alentejano

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra
pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se aleijar
trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Tem Lógica...?

2007-07-02T10:08:00.003-07:00

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmaceutico:

- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que que é um espectáculo! :

-O farmaceutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:-

Quanto custa?- São 3 €, disse o farmaceutico.

-O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o que existir de melhor!

O farmaceutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:

- Quanto custa?- São 50 €‚ disse o farmaceutico.

O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, assim uma coisa do outro mundo que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!

O farmaceutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:

- Este aqui um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. aqui um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500 €

- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!

O rapaz pagou e saiu.

Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse ao farmaceutico:

- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai levar no cu!

- Porque é que acha isso?

- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros???

Maridos

2007-07-02T10:08:00.000-07:00

- Sabes o que é um marido DVD?

- É aquele que se Deita, Vira e Dorme

- E um marido DVD + R?

- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

- E um marido CD?

- É aquele que só Come e Dorme.

Moral da história, - NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...

- Várias Horas de Sexo.